为什么我的人生主旋律总是悲伤与孤独#
你想要活出怎样的人生
窗外，秋雨纷飞，送别着夏天，也送别着一切的不愉快。站在走廊上，秋风迎面吹来，凉飕飕的，让人神清气爽，心情愉悦，难免词人总会在这样的此情此景下，诗性大发。
今天，是农历八月十三，也是我的生日。考上大学也好，没考上也罢，想必身在何处，我总得孤独地度过这 19 岁的生日。
与世外隔绝，这也是继 17 岁之后，第二次过这样的生日，仿佛这也挺符合我的人生主旋律——孤独。
孤独相伴。印象中的我，身边总是空无一人的。时间飞逝，我仍未完成上述文章，无论如何，这两篇文章的大致情感是相同的。我想，不如把主题换换，从头来写，更何况已经不记得当时的我是充满生日的欣喜之情，还是一如既往的悲伤。
自从初二开始，我的生活就开始逐渐被消极色彩所笼罩，我想便是从2021年11月10日这个时间节点开始，为什么我会把这个时间点记得如此清晰？因为那天是双十一的前一天，也是我狠狠咬下牙，一定要把这件事的耻辱，深深地铭记下来，未来一定要引以为戒。从这开始，我的大脑就开始止不住的自我思考，反思，模拟一遍又一遍的可能，最终筋疲力尽，睡一觉，又开始无休止地重复再重复上述过程。直到中考结束，才得以缓解，因为有手机和电脑的精神麻醉，使我也不太在意过去的事了。
上了高中，考上了市一中，一家人如此欣喜，殊不知，悲伤的音符开始作响，我恨不得穿越回过去，把我的志愿改为二中或黉学，无论如何，我都能被分到小班或英才班，受到严格的管辖与教育，也不至于沦落到如此地步，多么的可悲！初次入班，看到班主任的名字－王维。哦？是诗人的名字，一定是语文老师吧！很可惜，他是物理老师，头顶如‘地中海’般光秃，脚穿破拖鞋，知道的以为是老师，不知道的还以为是拾荒路人。起初，我表现很好，他很关注我，但随着时间的推移，我逐渐发现他是一个喜欢没事找事、唯利是图的人，如果他看你不顺眼，就会想尽办法从你身上挑刺，和“莫须有”没有什么区别，我看不惯这样的做法，新冠的二阳风波，让我们在家度过，期间我和一个女性朋友交谈甚欢，直至一日我在root我的手机，一天没有说话，她便以我对她冷漠为由，以不知什么样的原因告到了班主任那里，她的母亲认为我骚扰她家孩子，恰好那天返校，我被撵回了家，是我的父母去了学校，给对方赔礼道歉。从此之后，他便处处针对我，无论我干了什么小事，只要是错事，或者他看不顺眼的事都给我撵回家，我于是借助自己所学的技术，攻破了班级的路由器后台，将摄像头限速，并在其智能白板植入XX程序，我可以用手表对电脑的任何操作进行控制，包括不限制修改注册表执行cmd等，只有他上课时使用电脑会出现故障，其他老师并不会。此时我的成绩仍在全校前600，班级前10之中，学校每天都会放听力，别人的听力书都听完了，我的书几乎全是空白，可见我被“莫须有”的次数之多，回来爸妈给他塞了不知多少钱的购物卡，我只在学校安然待了两天，便又被撵回家。期间有人告诉他我用手表控制电脑，他把信息部老师叫来，认为这不可能。（博主记：我的操作有这么超模吗？这看不出来有程序在后台偷跑吗？？？）
后来分班，我为了摆脱他，选了物化地组合，分到了某个女性老师的班里（这位老师对我很好，即使她的风评在学生中很差），我的爸妈想把我调到特训小班，给王维塞了两千现金，果然收钱办事，但很可惜上面的班满了，我没被分去，否则，我也一样不会沦落到这样的地步。后来上面一个班有人接受不了强度想要降层次，问我们班有没有要上去的，我很想举手，毕竟可以不用托关系连上两个档次，仅次于小班，但奈何当初我不知是怎么想的，或许是刚交到新朋友，或许是觉得班主任挺好，但我更多的是怕被人议论纷纷，果然，有人举起了手，但提及什么时候搬上去时，他犹豫了，所以也错过了这次机会。不出意外，他很快遭到了别人的议论。而这个别人，正是改变我命运导火线之一的人，也是祸害班级气氛的重要人物。因为他姓姬，所以后续的文章以“姬霸”为称，也符合他从乡村带来的恶习——背后议论他人。我很少说脏话，如果不是网站在大陆运营，那我就要放飞自我了。起初，“姬霸”还能和我处得来，
（12月12日追加以下内容，出于时长太久，所以情感态度及走向会略有不同。今天考完了合肥一中联考，并且下了入冬第一场雪，很有生活，近况良好，心理疾病（后续会提及）没有频繁发病了。）
我们有一个共同朋友，称之为“刺儿”，来到13班的多半为14班的人，所以认识的人很少，“刺儿”和我是初中同学，他带我认识了他们。其中一个人是热爱音游和二游的手子，也算是他让我从“臂比”转为其他音游，另一人则是姬霸，我和他没有什么共同话题，也没有什么共同爱好，所以交流很少。大部分情况下，他和我说话多半是在议论他人和老师，如果老师让他罚站，在老师转过身时，他就背后比出“CNM”的口型。下课后就和同学们四处讨论辱骂老师，所以大部分情况下我都以旁观者的心态敷衍附和，没有往上抬高话题，我和他合不来！多数情况下，我都和音游手子——小胡度过，他有一个MP4播放器，午休或是体育课，我俩都坐在树林的长椅上听歌，他和我分享他喜欢的音游曲，印象最深的是他喜欢的作曲家为ARForest，确实很好听，我也向他分享了我最喜欢的作曲家——AIKA，可以说高一下学期多半是和小胡度过的，不是很糟糕。
其中，还有一件我不是很想提及的往事，但面对过去，我们无法改变历史，唯有正视过去，我们才能更好地面对未来。我的博客也开始纳入 AI 学习的范畴了，有点担心后续在 AI 中提及我会把我糟糕的过去吐出来，那确实是丢人丢大发了。）
高一下学期我也谈了人生中真正意义上的第一次恋爱，印象很深刻，因为当时恰逢 5 月 20 日，也在曲阜研学的途中。我想，当初大抵是太过孤独了，十分想找一个人陪伴，所以遇见了她。她很活泼开朗，和我性格恰好截然相反，这也为后来埋下了伏笔。我和她也挺合得来，也没吵过什么架，但我多是一个人孤独惯了，而她却又很黏人。我大部分时间写代码时，她总会抱怨我不回消息，而我大部分情况下确实是已读不回，很符合我 INTP 的性格。久而久之，她频繁在我工作时抱怨我不理她，即使和她说了我在忙，但她依旧不理会，所以在快过她第一次生日之前提了分手，我和她的恋情便止步于此。
在我享受这没有人打扰、不受约束的自由时光时，一阵孤独感情然涌来。我开始感到无尽的孤独，没有她的陪伴，我似乎少了点什么。当我想挽回她时，却已经晚了。她变了，变得冷酷无情，变得对我置之不理，变得……我已然看不出她当初的样子。我的心情开始低沉，恰逢那次期中考试，我弃考了。我的父母对我变本加厉地挖苦我、讽刺我，我感到自己既弱小又无力，觉得自己之前所有的努力都化为尘埃。我开始讨厌父母，讨厌家庭，讨厌自己生在这个社会上，我为何要来到这人间饱受折磨，却不如别人一出生就享受生活。
来到学校，我的脸上没有了过去的笑容，也没有那裸露在外的、我那标志性的门牙。同学们都认为我是失恋了，是，也不是，更多的是因为我的家庭。此时姬霸早已蓄谋已久，他开始背后议论我、造谣我，拉拢同学孤立我。我开始感到迷茫，昔日与我相处甚好的同学都开始渐渐远离我，整个班都开始不与我交谈。唯有我的挚友小杜依然陪伴我，小杜也因为和我相处，被姬霸骂道不是什么好鸟，但他却丝毫不在意，在我最痛苦时给予我心理安慰，开导我。
后来班主任发现了我的异常，便安排了一位心理老师，但并没有什么用。后续我去了人民医院北院，也就是我家旁边，被查出重度抑郁和“索然无味”的诊断结果。医生给我开了一些抑郁症的药，我陆陆续续吃了半个月，不见好转，我的记忆力开始下降，变得睡意十足。那时我在图书馆借了尼采有关虚无主义的书，想从书中找到活着的意义，也沉迷于《瑞克与莫蒂》，里面也有几句富含人生哲理的话语。
我在家卧床休息了半个月，当我收拾好心情准备上学时，刚进入教室，同学们就开始议论纷纷。有趣的是，她很快又找了一个男朋友，还好我没和她走下去，但当初的我并不是这么想的。其实中间发生了很多事情，但因为吃药的缘故，大多我都已经忘却，所以博客看起来零零散散，事件并不连贯，看似我描写得云淡风轻，实则那时的我遭受着非人一般的折磨。
没有任何一个地方能容纳下我受伤的心灵，我多次想着自杀，但因为我怕疼，使我放弃了这个念头，痛苦地活着，在为数不多的时光中，寻找那又廉价又宝贵的快乐。期间，有一句我最喜欢的博主——影视飓风——所说的话，一直激励着我。
你看人类所有的历史悲欢离合 英雄 小人 爱恨情仇
都只在这么一颗小小星球之上
你会不会有这种感觉
似乎我们做什么事情
它都没有意义
最终我们都会化为尘土
那为什么要做所谓的好事，还有难的事呢？
我与自然和解的方法
是用了网上的一段话
如果这个宇宙的结局是注定的
是消亡 是归于死寂
那或许这更说明
只有过程才是最最重要的
这是我们能够改变的唯一的事是啊，我们所做的一切终将化为灰烬，而过程恰恰是最重要的。
之后到了高三，我们搬了教学楼，又经历了一次考试，期间她陆陆续续向多个男生表达爱慕和追求，其中就包含姬霸，属实有点难绷，当初的我看到这一场景也不由得笑了起来。那次考试我也没有考很差，我们是按分数选同桌的，念到我的名字时，我仍未找到我的同桌，所以我便被跳过了，同样被跳过的也有另一个人。她是情商极低、不修边幅、极为糟糕的一个女生，这里称之为“基基味”（班里人这样称呼的）。印象最深的是她干过的一件事：老师说“你还是个团员呢！”，她直接甩出一句“又不是我要当的”，当时我们所有人都惊了。总之她是一个很奇怪的女生，我实在描述不出来。
而不幸的是，我被分到了和她坐在一起。当时我们整个班都在笑话我要和基基味坐一起了。那一天下午，我趴在桌子上，一个人偷偷地哭了起来。最后我决定坐在讲桌旁边，我向老师提出了我的诉求，因为老师对我的印象很好，所以爽快地答应了我的请求，她也便坐在了讲桌的另一边。除了抬头都要看见她那糟糕的样子，其它也没什么，我可以把头埋得很低。（所以也造就了现在的我为什么写作业时头沉得很低，以致于刚来复读学校第一天，被语文老师怀疑在睡觉）
上课时，我常常需要把头扭过去才能看见白板，所以那段时间我的脖子很不舒服。我们班的座位同样是轮换的，一周往左下移动一次，我本来也要和基基味换位的，但是我觉得膈应，同时老师几乎也都是右手为惯用手，所以我没有向她提出换位。之后每一周我都有两个新同桌，并不是很孤单。
渐渐地，每一个与我交谈的同学都会提及到：我真的是他们口中相传的那个人吗？几乎每一个人都会问到。我每次都会轻声笑着，那种笑，是无奈的笑，是失望的笑，是可恨的笑，那种笑包含了太多深意。他们与我相处的每一周都很和睦，他们也意识到我并不是那样的人，大家也慢慢地接受了我。
可是姬霸不乐意了，他又在班里拉拢人对我再次孤立。他那一套老谣言已经没有人相信了，甚至他以前小团体中的一部分人也开始接受我了。这里不得不介绍一个新人物，名叫“狗链”，原因是他有一次穿着带有项链的卫衣，被班主任说成像带着狗链，所以被戏称为“狗链”。
狗链他写得字很漂亮，颇有大书法家的意韵。我曾经让他帮我题过一个“无限进步”的书签，虽是用考试后条形码粘贴后剩余的材料，但这并不影响他的字在上面栩栩如生。但不幸的是，他也加入了孤立我的小团体。因为当初我并不知道狗链是姬霸的“狗链”，我仍把他当作好朋友相处，所以有什么事情都被他学去告诉姬霸，成了姬霸的眼线。同时，我生性多疑的特点，也因为他变得愈加严重。我开始把想法掩没在内心的大海，不再浮出水面，因为没有一个人会真正地同情你，没有人会与你一同分享成功的喜悦，没有人会因为你的失败而感到惋惜，我不再相信任何人！
临近考前 50 天，我们学校施行了一周一考。因为时间缘故，座位不再轮动，而恰巧的是，我最后一次同桌竟然是姬霸和我的前任，这就是命运吗？两个我最不想见到的人，非要在考前冲刺的阶段现身在我的身边。我失去了交谈的朋友，也没有请求问题的朋友了。那一段时间，上课时，他们俩在底下写小纸条骂我；考差时，则会笑话我。我化学很不好，只能考 40 多分，他能考 60 多分，（现在看起来挺有意思的，化学 60 分不是有手就行吗？我只不过基础不好罢了。）那几周我多半也是在痛苦中过去的。
姬霸也干了很多坏事，诸如在我张贴在外的字贴名字后写上 sb，又或者是把带有我名字的条形码贴在门上，又或者是在百日冲刺签字后画上 sb。他能干出这么多无聊的事情，我也应对得挺 sb 的。他也孤立了许多人，也骂过很多老师，不再一一列举，因为实在是太多了。这种人怎么考得上一中的？果然，成绩只能区分学渣，而不能区分人渣。
自然而然，在经历了这么多事情后，我哪还有心思顾得上学业？我的高考也理所当然地失利了，所以我并不感到奇怪。失败后，我的父母也和我大吵一架，问我怎么考成这样？我不想说话，因为我已经多次提到我想换班，可他们认为我没事找事。我的父亲用力扇了自己几巴掌。我没有感到自责，我的脸上面无表情。我的父母不理解我，我也不理解我的父母，那一刻我多么希望出生在这个世上的不是我，而是另一个人，我为啥要跑到这人世间受罪？
我的表兄的姥姥开始嘲讽我，上了一中考得不如他家孩子，各种嘲讽，而我的姥姥也只能无奈地笑笑。如果要说一个我最对不起的人，那一定是我的姥姥，我的姥姥真的很爱我！我现在已经无法面对亲戚朋友或是街坊邻居，出门我觉得无地自容。我向来很讨厌人际交往，我是独生子，我从小就很少出过家门，我不爱说话，我总是喜欢一个人玩。小时候陪伴我的多半是一台笔记本电脑，当时家里很富裕，那台电脑被我拆坏了，家里人也丝毫不在意。在别人的童年都是动画片，或是丰富多彩的各种活动时，而我想了想我的童年，嗯，只有计算机和那些寥寥无几的动画片。
孤独常伴。一个人总是孤独的，我讨厌孤独，我讨厌我那寂静无声的家，我讨厌那冰冷无情的计算机器。而我却又讨厌那热闹非凡的大街，我讨厌那人来人往的大街，我讨厌那充满复杂的人际关系。相比之下，与其说我讨厌孤独，不如说我享受孤独。寂静无声的家让我自由奔放、无拘无束，冰冷的计算机只有对错之分，只有 0 和 1 之分，毫不拐弯抹角。我的人生虽然充满悲伤与孤独，但它依旧使我乐观地面对每一件事情。